Unegrande pensée à la maman qui as perdu son fils et : 4 participants. Auteur Message; Jasmine membre très actif. Nombre de messages: 3191 Age: 49 Localisation: Reims Date d'inscription : 29/10/2004: Sujet: Une grande pensée à la maman qui as perdu son fils et Jeu 12 Fév - 20:01: sa maman. Citation : AFP - jeudi 12 février 2009, 16h50 Une grand-mère et son Leparent qui a la garde de l’enfant doit l’encourager le plus possible à voir l’autre parent. Si malgré ces encouragements, l’enfant refuse toujours d’y aller, il est alors sage de considérer : ses motifs pour refuser d’aller avec l’autre parent. En principe, plus l’enfant est Siquelqu’un que vous connaissez vient de perdre un proche, laissez-lui “l’exclusivité” de sa souffrance. Chaque individu est unique, chaque relation est unique. Sa situation est unique et ne peut être comparée avec aucune autre. Vous ne pouvez l’atténuer en essayant de la partager, au contraire : c’est exactement ce qui Vay Tiền Trả Góp Theo Tháng Chỉ Cần Cmnd Hỗ Trợ Nợ Xấu. Témoignage de Jean, père de Clément, décédé à 21 ans Ma vie s’est arrêtée le jour de la mort de mon fils. J’ai, depuis, le souffle coupé. Du jour au lendemain, les pleurs sont devenus les seuls accompagnants de son souvenir. Le quotidien est devenu très difficile. Lourd, très lourd. Trois ans déjà que Clément est parti. Je l’imagine dans un monde meilleur, mais son souvenir est toujours aussi douloureux. J’aurais voulu qu’il vive. Longtemps. Plus longtemps que moi en tout cas. Je ne sais pas si je pourrai m’en remettre un jour »Aujourd’hui, mes sourires ne sont que superficiels, je ne retrouverai plus jamais la même joie de vivre. Il y a peu, j’avais cessé de m’alimenter. Je ne m’en étais même pas rendu compte. Ce n’était pas pour disparaître, mais simplement parce que même manger était devenu une trop grosse corvée. Naturellement, j’ai perdu beaucoup de forces et j’ai dû me rendre en maison de en ce moment ça va mieux, je redoute une rechute. Car en vérité et malgré beaucoup de bonne volonté, je ne sais pas si je pourrai m’en remettre un jour. Quand on me demande si j’ai un enfant, je ne sais pas quoi dire, je suis désemparé. Oui, j’en ai un, mais il n’est plus là. Ça fait que je n’en ai pas. Parfois j’appréhende tellement ce genre de questions que je finis par éviter les contacts. Que répondre ? Que penser ? »Témoignage de Françoise Sarrazin, l’une des responsables de l’association Apprivoiser l’absence, mère de Pierre-Denis, décédé à 24 ans L’annonce s’est passée très brutalement. J’étais en vacances avec mon petit-fils et j’ai interrogé mon répondeur à Paris. Un message de la police me disait de la rappeler rapidement. J’ai eu l’intuition immédiate que mon fils, Pierre-Denis, avait eu un accident. Il avait 24 ans, était très actif, vivait sa vie à cent à l’heure, avec bonheur. A ce moment-là, il terminait son école d'ingénieur par un stage dans une grande entreprise d' que m'a annoncé la police ne correspondait pas à mes inquiétudes mon fils avait été assassiné. Un crime passionnel, son assassin s’est d’ailleurs suicidé dans la foulée. J’ai hurlé au téléphone. J’ai laissé des messages à ma fille, à ma famille, toujours en hurlant. Je n’ai prévenu personne sur mon lieu de vacances. En état de choc, j’ai rangé la maison j’ai réagi à la nouvelle en me mettant en activité. Une bulle de colère et d’anéantissement »Ça a été un véritable effondrement. J’ai longtemps été dans une espèce de bulle de colère et d’anéantissement. J’ai entrepris des recherches pour savoir comment s’étaient passées les scènes que je m’imaginais à propos de la mort de Pierre-Denis. Cette recherche qui me permettait de continuer à m'occuper de mon fils mettait aussi la douleur à un autre enfant, mais on ne se consolepas en se disant "Il me reste une fille." Chaque enfant est unique. Je me suis beaucoup reposée sur elle, jusqu’au jour où elle m’a dit "Maman, je ne peux pas t’aider, j’ai mon propre chagrin." Ces paroles ont été pour moi une véritable prise de trouvé un véritable soutien dans l’association Apprivoiser l’absence, en rencontrant d'autres parents qui vivaient la souffrance de la perte d’un enfant. Ça a été ma thérapie. J’y suis maintenant investie. Presque douze ans après, je peux dire que j’aime la vie. Nous fêtons toujours l'anniversaire de Pierre-Denis en famille, en évoquant les bons souvenirs. »Témoignage de Marie-Odile Blanty, l’une des responsables de l’association Apprivoiser l’absence, mère de Gaëlle, décédée à 24 ans Même si la blessure reste, aujourd’hui ma famille et moi-même avons retrouvé le goût de vivre. Quand j’ai perdu ma fille, Gaëlle, j’ai évidemment été terrassée par la douleur. A 24 ans, il a fallu l’opérer d’une hépatite herpétique et lui faire une greffe de foie. Après l’opération, elle a été plongée dans un coma artificiel. Gaëlle a été assez longue à en sortir elle a mis huit jours. Ma fille sortie du coma, sa santé n’a eu de cesse de se dégrader. Pourquoi est-ce que ça nous arrive à nous ? »Dès lors, j’aurais aimé savoir comment elle appréhendait la mort. Non pas que je l’imaginais déjà morte, mais je voulais comprendre ce qu’elle était en train de vivre. Je ne pouvais pas le lui demander moi-même je me serais effondrée face à elle. J’ai demandé à ma sœur, qui est médecin, de le faire. La réponse de ma fille a été catégorique "Je ne vais pas mourir". Elle n’est pourtant jamais ressortie vivante des soins intensifs ; la mort l’a emportée quelques jours plus tard. L’hôpital a appelé le domicile familial. Gaëlle avait un encéphalogramme plat. Je savais ce que ça voulait me suis rendue à l’hôpital, et là, au pied de son lit, je l'ai regardée en pensant "Va vers ta lumière." Ça a été un instant très fort. Sur le coup, je n’ai pas pleuré, je crois que j’étais sidérée, en état de choc. Mon autre fille m’a regardée et m’a demandé "Pourquoi est-ce que ça nous arrive à nous, une famille heureuse ?" Je n’ai pas eu de réponse… » Publié le 22/11/2019 - Mis à jour le 21/01/2022 117 Articles Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres, aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en silence. Alors à vous, les mamans vivant une fausse couche précoce...Je ne vais pas vous mentir, je n'ai jamais fait de fausse couche. Mais je côtoie dans ma vie personnelle et personnelle assez de mamans pour comprendre combien les femmes qui vivent une fausse couche à quelques semaines de grossesse à peine se sentent incomprises et obligées de taire leur les centaines de messages que je reçois chaque jour via mes différents réseaux, de nombreuses mamans m'expliquent à quel point elles ont mal, et à quel point elles ont l'impression d'être seule, face à la tristesse qu'elles ont l'impression de devoir garder silencieuse, par manque de légitimité, mais surtout combien elles ont le sentiment d'être quand on sait que les calculs des spécialistes révèlent qu'un début de grossesse sur quatre se termine par une fausse couche précoce, il est difficile de comprendre pour ces femmes se sentent si seules... Alors aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en message aux mamans vivant une fausse couche précoce...Peut-être désirais-tu très très fort ce bébé, ou peut-être était-ce une surprise, un petit cadeau du ciel, certes pas prévu au programme mais accepté comme un don, un bonheur en plus. Peut-être que tu savais sa présence au creux de toi depuis quelques jours ou quelques heures à peine. Peut-être avais-tu eu à peine le temps de réaliser que tu attendais un bébé que déjà, il s'en allait. Sans explications claires, sans que tu saches vraiment pourquoi ça ne l'a pas fait, entre lui et toi. Mais peu importe la situation, le cadre, je voulais que tu saches que oui, cet enfant était bien là, et que oui, tu as le droit d'être triste. De ressentir un vide au creux de ton ventre et te dire que la vie est bien injuste de t'avoir retiré cette petite chose si as le droit de crier, de pleurer et d'en vouloir un peu à l'univers de te faire passer par ce chemin-là. Mais surtout, il faut que tu saches que tu as le droit d'en parler. De parler de ce bébé, de son arrivée à l'intérieur de toi, et de son départ si précipité. Ne te sens pas obligée de te taire, sous prétexte qu'il n'avait que quelques jours ou quelques semaines de vie in utéro. Parle de lui, de ton espoir et de ta tristesse.... La vie n'est pas un tabou. Un conseil par contre parle-en à des gens bien, à des gens bons pour toi, ne leur en veut pas si, par mégarde, certaines personnes te sortent quelques idioties du genre "Mais tu sais, c'est peut-être mieux qu'il soit parti", ou "ce n'est pas grave, tu vas vite retomber enceinte". Parce que si cela te paraît maladroit et que ça l'est clairement, c'est juste que les gens ne savent pas toujours quoi faire ou quoi dire dans de pareils moments, et qu'ils font ce qu'ils peuvent. Le tabou de la fausse couche précoce et l'ignorance qui plâne autour de tout ça ne les aide pas. Peut-être qu'ils comprendront que tu as juste besoin de t'exprimer et de pleurer une bonne fois sur leurs sache que tu n'es pas seule. Vraiment pas. Regarde autour de toi, et dis-toi qu'une femme ayant déjà été enceinte sur quatre a vécu cette douleur. Alors n'ai pas peur d'en parler, et tu verras des langues se délier. Ta maman, ta sœur, ta voisine, ta collègue, une amie parfois.... Certaines femmes de ton entourage l'ont traversée, souvent sans que tu ne puisses l'imaginer. Et puis n'arrête pas d'avoir confiance en l'avenir pour autant, même si à cet instant précis, tu trouves la vie bien difficile. Fais confiance à ton corps, et à toi aussi. Garde tous les petits souvenirs du passage de ton bébé, envoie-lui de l'amour, et dis-lui que ce n'est que partie remise. Laisse-toi le temps de panser tes blessures et la vie retrouvera le chemin....

que dire à une maman qui a perdu son fils